Пятьдесят способов лишить Сатану девственности:
1. Будьте Адей. Адя няшечка и никто ему отказать не сможет. На крайний случай будьте Лилит, Лилит не такая няшечка, но с безотказностью со стороны Сатаны проблем тоже не испытывает.
2. Если вы не Адя и не Лилит, плачьте кровавыми слезами - авось Сатана оценит жертву и явится на зов страждущего.
3. Если вам жалко кровавых слез, соберите всех девственницу, которую знаете, и принесите ее в жертву. Дядя Сатана будет доволен и потеряет бдительность, а ведь это вам и надо, верно?
4. Если с девственницами траблы, нагло соврите, что девственница - вы, начертите пентаграмму и ложитесь поперек - предварительно желательно надеть полупрозрачный пеньюар и навести марафет.
5. Если вы мужик - пеньюар все равно нужен.
6. Если вы криво рисуете пентаграммы, запишитесь на экспресс-курсы рисования, найдите там натурщика и оденьте в пеньюар его.
7. Вокруг всего этого кровавого действа можете разбросать розовые лепестки, кровь, кишки и прочую прелесть.
8. Если Сатана до сих пор не клюнул - подождите, может у него в Аду срочные дела.
9. Предложите Сатане душу в обмен на секс.
10. Если вы рыжее, чем Мерида - все равно предлагайте, предварительно запаситесь пентаграммами, распятиями и наручниками. Наручниками в особенности.
11. Покажите Сатане сиськи - это всегда работает.
12. Если сисек нет, создайте иллюзию объема, напихав что-нибудь в лифчик, а потом резко выключайте свет.
13. Если нет ни сисек, ни лифчика, покажите Сатане котят и пока он будет умиляться, берите быка за рога.
14. Попробуйте воздействовать на его самолюбие - соберите церковный хор мальчиков-зайчиков и заставьте их петь во славу Сатаны за конфетку.
15. Если дети отказываются петь, принесите их в жертву и наслаждайтесь эффектом.
16. Притворитесь, что секс с Сатаной у вас уже был и хвастайтесь этим на каждом углу. Объект обсуждения просто не сможет не проверить, действительно ли это так.
17. Попробуйте споить Сатану. Авось проканает.
18. Попробуйте отравить Сатану парализующим ядом. Умереть он не умрет, зато вы получите неподвижное тело, с которым можно творить все, что угодно.
19. Выучите весь репертуар Стаса Михайлова и орите его денно и нощно, и в конце концов в вашу дверь постучит Сатана.
20. Если в дверь постучала полиция, принесите соседей сверху в жертву Стасу Михайлову, поселите его над вами и заставьте петь, петь и еще раз петь. А потом перехватите Сатану на лестничной площадке и сделайте свое черное дело.
21. Позовите на помощь Черного Властелина - он знает, как обращаться с Сатаной.
22. Откормите Сатану до тех пор, пока он не сможет пролезть в дверной проем и приступайте.
23. Наколите на груди тату "Отдамся Сатане" и демонстрируйте ее каждому - не исключено, что среди случайных прохожих окажется и он.
24. Хлопайте голубыми глазками. Сатане нравятся голубые глазки.
25. Если ваши глазки не голубые - возьмите чужие, и при встрече непременно покажите Сатане голубые глаза в формалине.
26. Пригласите Сатану на свидание на кладбище. Он оценит.
27. Заболейте раком кожи. Сатане нравятся веснушки.
28. Если вы слишком молоды, чтобы умирать, наймите визажиста, чтобы тот веснушки на вас нарисовал.
29. Если у вас аллергия на мейкап - заболейте раком кожи визажиста.
30. Предложите Лилит тройничок, пусть она сделает всю грязную работу за вас.
31. Если Лилит недоступна, да и жизнь не особо дорога - поговорите с Адей. А потом и с Персефоной.
32. Научитесь материться. Сатана не устоит перед искушением узнать, кто там заливается соловьем в его честь.
33. Если мат был уже испробован, значит, получилось недостаточно изощренно. Учитесь еще.
34. В том случае, если Персефона из тридцать первого пункта до вас добралась, попытайтесь пробраться в ад, а оттуда до Сатаны и рукой подать. Можно через постель.
35. Если вам не так повезло, принесите в жертву медсестру.
36. И лечащего врача.
37. И всех в реанимации тоже - чем больше жертв, тем веселее оргия!
38. Заведите ребенка. Его душераздирающий ор в два часа ночи просто не сможет не привлечь кого-нибудь из нижестоящих инстанций.
39. Подарите Сатане миииииилую мягкую игрушечку. Крики "Что это за хуйня?" отвлекут внимание не только Сатаны, но и прохожих, кем бы ни были эти рисковые люди.
40. Станьте мастером пыток.
41. Стали? А теперь станьте непревзойденным психологом, потому что вычленить Сатану из толпы привлеченных вашими талантами будет сложновато.
42. Поспрашивайте знакомых: может, среди них таки затесался матерый сатанист, который поможет вызвать Того Самого.
43. Если знакомые адекватные, станьте сатанистом сами. Это несложно, правда-правда!
44. Повторите имя Сатаны 666666 раз. После того, как умрете от перенапряжения, нагло лезьте вне очереди на аудиенцию с дьяволом.
45. Заведите кубики пресса.
46. Если кубики не хотят заводиться - научитесь рисовать их в фотошопе.
47. Если вы не умеете рисовать - продайте душу за талант.
48. Или за кубики.
49. Спойте Сатане матерную серенаду собственного исполнения.
50. Будьте Сатаной.

продолжение следует.